• SYNAA

  • Binturong

  • Patanjali Ayurved Limited

  • Shri Ganga Pharmacy

  • Vyas

  • Sri Sri Ayurveda

  • Baidyanath

  • Himalaya Herbals

  • Aasha_Herbals

  • Raj Rasayana Herbals

  • Shahnaz Husain

  • Biotique

  • Dabur

Учим детей правильно общаться. Упражнение "Грязные кухонные полотенца" - Аюрведа Плюс. Магазин аюрведических товаров.

Учим детей правильно общаться. Упражнение "Грязные кухонные полотенца" 15.02.2012

Учим детей правильно общаться. Упражнение "Грязные кухонные полотенца"

Детские стрессы оказывают большое влияние на эмоциональность детей и их социальное развитие. В первые 18 месяцев жизни обучение, социализация и самооценка подвержены наиболее сильному влиянию стресса. Отказ вызывает самое сильное напряжение в жизни ребенка. На занятиях физкультурой детей постоянно оценивают учителя и их сверстники. Любовь - это естественная потребность ребенка. Для того чтобы заслужить ее, они добиваются одобрения. Когда дети чувствуют признание своих заслуг, они ощущают себя защищенными. В такой обстановке надежности они могут расти и развиваться физически, умственно и духовно.

Создаем ли мы необходимую среду для развития и обучения наших детей? Для того чтобы помочь родителям в этом деле, я поделюсь с ними некоторыми знаниями о развитии ребенка согласно традициям Аюрведы, прошедшими проверку временем.

Сигналы, которые мы шлем нашим детям во время общения в течение всего дня, чрезвычайно сильны. Родители и учителя говорят 18 "нет" на одно "да", взаимодействуя с детьми и учениками. Опекуны раздают слово "нет" каждые девять минут. Дети постоянно слышат, что их действия неправильны. Вечное неодобрение и осуждение повышает их ощущение ненадежности и превращают демонстрацию одобрения и любви в исключение из правил.

"Грязные кухонные полотенца"

Неумение общаться является ещё одним результатом стресса, который непосредственным образом влияет на здоровье детей и жестоко отражается на их эмоциональном благополучии. Для того чтобы уменьшить количество напряжения, детей необходимо научить общаться со сверстниками, братьями и сестрами. Обида может привести к злобе и негодованию, которые постепенно станут занимать большую часть разговоров детей, особенно с их близкими друзьями и родственниками. Имея шестерых детей в доме, легко довести проблемы общения до критического момента, превращая нехватку необходимых навыков в непереносимый недостаток.

Обучая своих детей тому, как необходимо обращаться со своими чувствами и ощущениями других, я, наверное, научился самым важным вещам, которые необходимы родителям. Я использовал простую, но очень эффективную методику, которая учит детей и взрослых общаться напрямую, от сердца к сердцу, с теми, кого мы любим и со всеми, кто встречается на нашем пути.

Это упражнение помогло моим детям осознать, что то, как они ощущают и то, как они выражают свои чувства, может мгновенно распространить радость или злобу по всему дому.

Методика "грязного кухонного полотенца"

Однажды, находясь на кухне, я услышал звук борьбы, происходящей на втором этаже нашего дома. "Мейсон!" - позвал я моего 5-летнего сына.

В ответ он рявкнул: "Что!" таким тоном, который ясно давал понять: не трогайте меня, я зол на всех и вся.

В то же мгновение я созвал всех, кто был в доме, вниз: 12-, 10-, 8- и 5-летнего.

Я подошел к шкафу, где хранились кухонные полотенца и, достав десять из них, протянул по одному каждому ребенку так, что все они были соединены со мной и друг с другом с помощью этих кусков ткани.

Сделав все это, они посмотрели на меня так, будто я сошел с ума, поэтому я поспешил объяснить то, что я собираюсь сделать.

"Кухонные полотенца означают наши с вами отношения. По сути, в каждом из нас живет два вида отношений. Первый - это наша любовь друг к другу, а второй, который представляют сейчас эти полотенца, обозначают способ нашего общения. Что касается любви, она, конечно, не всегда бывает видна, и сейчас она закрыта тучей вашей борьбы и злобы", - сказал я и тут же продолжил: "Глубоко внутри нас живет любовь друг к другу, и эта любовь будет длиться вечно. Что бы вы ни сделали, я всегда буду любить вас.

Я знаю, что вы можете не согласиться с тем, что я сейчас говорю, но в каждом из вас живет эта любовь, и вы ничего не сможете с ней сделать.


Однако существует одна проблема. Ваша злость друг на друга, обиды, возмущение и разочарование могут испачкать полотенца-отношения, которые у вас есть. Если вы позволите грязи скопиться на вашем полотенце и не станете счищать ее, вы никогда не познаете любви, которая живет в нашей семье".


Затем я повернулся к 5-летнему Мейсону и спросил: "Что ты почувствовал, когда твой старший брат Остин забрал у тебя игрушку?"

"Я разозлился", - быстро ответил Мейсон.

"Что ты ощущал перед тем, как разозлиться, в тот момент, когда он забирал твою игрушку?", - спросил я ещё раз.

"Мне стало грустно".

"Мейсон, ты сказал Остину, что он обидел тебя?"

"Нет, - ответил Мейсон. - "Я просто разозлился и ударил его".

Затем, я спросил Остина: "Что ты почувствовал, получив удар?"

Остин ответил: "Я обиделся, а потом я разозлился ещё больше и тоже ударил Мейсона".

Я продолжил: "Значит, вы затеяли драку. Я позвал Мейсона, он нагрубил мне, тем самым обидев меня. Итак, что если теперь ваша сестра Джанаки (моя 12-летняя дочь) придет ко мне и попросит денег, чтобы пойти в кино? Что я ей скажу?"

Дети ответили одновременно: "Ты не дашь ей".

Я сказал: "Возможно, я даже нагрублю ей безо всякого на то основания, просто потому что Мейсон нагрубил мне".

Я переключил их внимание на кухонные полотенца: "Теперь посмотрите на полотенца, которые вы держите. Остин испачкал то, что соединяет его с Мейсоном, когда отобрал у брата игрушку. Чувства Мейсона были задеты, но вместо того, чтобы сказать об этом Остину, он испачкал полотенце ещё больше, испортив отношения с Остином. Чем больше грязи, тем меньше общения. Скоро ваши отношения полностью нарушились, и вы начали драку.

Когда я позвал Мейсона, чей голос я услышал, он нагрубил мне, тем самым испачкав полотенце между Мейсоном и мной. Это полотенце представляет собой наши с ним отношения".


Я сказал: "Теперь из-за этой грязи задеты и мои чувства. Я не отличаюсь от вас и тоже могу обидеть кого-то! Как я почувствую себя, обидевшись?" - спросил я.

"Ты разозлишься", - ответили дети.

Я продолжал говорить с ними на эту тему: "Итак, если бы Джанаки попросила у меня денег, чтобы пойти в кино, я бы разозлился на нее и испачкал бы полотенце наших с ней отношений. Теперь грязные полотенца соединяют меня с Мейсоном и Джанаки, но моя обида ещё не прошла.

Итак, я все ещё обижен, и тут подошла бы мама и попросила бы меня вынести мусор. Как бы я отреагировал?"

Они сказали: "Ты бы разозлился на нее".

"При том, без причины, - добавил я. - Что мне нужно было сделать, когда Мейсон нагрубил мне?"

Они ответили: "Ты должен был рассказать Мейсону о том, что ты почувствовал".

"Точно", - сказал я. "Теперь, Остин, - задал я вопрос, - Если бы Мейсон сказал тебе, как сильно ты его обидел, забрав его игрушку, как ты думаешь, стали бы вы драться?"

"Конечно, нет", - сказал Остин.

"Почему?" - спросил я.

Он ответил: "Потому что мои чувства не были бы задеты, а Мейсон почувствовал бы себя лучше".

Я сказал: "Уверен, что Остин забрал игрушку в первую очередь потому, что кто-то обидел его до этого, и обида заставила его разозлиться на весь мир".

Скоро мои дети осознали связывающие нас отношения и выбор, имеющийся у каждого из нас: мы можем сказать правду о наших отношениях, основанных на любви, или мы можем грубо отреагировать на обиду, которую причинили нам другие.

"В такой большой семье, как у нас, - сказал я им, - мы должны научиться выражать свои чувства и уважать чувства других".

Я спросил их: "Вы думаете люди начинают войны, потому что хотят убить друг друга или вы считаете, что это происходит из-за чьей-то обиды? Когда людей обижают снова и снова, как вы думаете, что они чувствуют?"

Дети ответили: "Люди злятся и начинают воевать".

Я задал ещё один вопрос: "Что вы будете делать, чтобы избежать подобных войн?"

"Мы будем просить обиженных людей, чтобы они рассказали нам о своих чувствах".

"Как вы думаете, люди, наносившие обиды, понимали, что задели их чувства?"

Дети сказали: "Наверное, нет. Если обе стороны были бы честны друг с другом и рассказали о том, что они действительно ощущают, может быть, они бы даже подружились".

"Трудно быть честным и рассказать о своих чувствах, не правда ли? А теперь сравните свои ощущения теперь и во время драки и расскажите мне о них".

Мальчики ответили, что чувствуют себя намного лучше. "Ты любишь своего брата?" - спросил я Мейсона: Он ответил: "Да".

"Я тоже тебя люблю, Мейсон. Мы - друзья" - отреагировал Остин.

Я попросил детей взглянуть на полотенца, которые мы держали, и сказал: "Если мы будем оставлять грязь на этих полотенцах, сможем ли мы любить друг друга и наслаждаться временем, проведенным вместе? Когда вас обижают, сердце, источник ваших чувств, закрывается. Не ощущая любви в своем сердце, вы становитесь злыми и неосознанно обижаете друг друга так же, как Мейсон обидел меня, потому что став слишком грязными, ваши отношения уже не смогли бы стать прежними. Любовь и желание общаться, живущие в вашем сердце, уходили бы все глубже и глубже, пока вы не ощутили бы себя старыми и гнилыми".

Остин крикнул: "Группа, обниматься!!!" и кризис завершился большой давкой и чистыми полотенцами.

Я постоянно использую этот метод и другие известные мне методики, включающие и сказки на ночь, и футбол на заднем дворе, для того, что иметь возможность показать детям, как их действия влияют на других. Наши занятия футболом бывают довольно напряженными, и всякий раз во время игры, мы получаем урок, как общаться друг с другом, и, что ещё важнее, как понять чувства друг друга. Каждый хочет быть любимым, моя цель показать детям, как замечательно бывает проявить свою любовь.

По материалам доктора Джона Дуйяра из книги "Аюрведа для детей"; источник - портал по аюрведе http://www.avplus.ru/.

Теги: стрессы у детей, умение общаться, упражнение доктора Джона Дуйяра

Возврат к списку

(Голосов: 1, Рейтинг: 2.93)

Оставте заявку и мы свяжимся с вами.